مرارة فى حلقي..فى قلبي...حتى أنى اشعر دائما بالقيء رغم ان معدتي خاويه
**********
أصحو من النوم مرهقه كأنني كنت أجرى فى سباق...ملابس نومي مريحه والفراش رائع ولكنه الارهاق الدائم.... أظل بالفراش لبعض الوقت...ربما اموت الان..ولم لا؟؟أنا واثقه بأنه لابد ان يكون المرء يقظا كالشياطين عندما يموت حتى يعيش موته لحظه بلحظه....تمر عشر دقائق بلا موت وصوت المروحة العالي يزعجني...العرق يتكاثر فوق شفتي العليا...لا موت بعد...أعبث بالموبايل...أقوم من الفراش
*********
أشمئزاز دائم من الجميع...أصواتهم..كلامهم...أرائهم الحمقاء
********
لابد من قول (صباح الخير) والا رجمت بالنار..لذا افعلها على مضض وأنا أهرع الى الحمام...أجلس على حافة البانيو واهرش فى شعرى...لا يوجد أى أفكار فى رأسى..أغسل وجهى على الحوض وأنظر للمراه نظرتى الاولى...نفس النظره والملامح..خواااااء
أتوضأ وأنا ادندن شيئا ما لمنير فهو المعادل الدائم لشرودى...أٍمشط شعرى وألمه كيفما أتفق..أضع براد الشاى على النار متجاهله كلام امى عن الأفطار والقرحه المقبله..أعود لحجرتى وأنا أشعر بأن الهوواء ساخن وخانق الى حد لا يصدق
**********
لا شىء له مذاق...كوب الشاى الصباحى الممتع...الماء البارد على وجهى..التفاح...الحب...وحتى ال..صلاة
*******
أرتدى الاسدال وأقف على سجادة الصلاه بدون أى نيه...أظل على نظرتى الى السجاده...لم يجب أن اصلى وأنا لا أملك اى رغبه على الأطلاق؟؟...ولم كل شىء بحياتنا يكون له ميعاد...تولد فى يوم محدد وتتوقف امك عن رضاعتك عند سن محدد وتحبو عند وقت محدد ولو حصل أختلاف ولو طفيف فى هذه اأوقات التى تحكم حياتك لجن من حولك...كل شىء له وقت ولذلك يقفد كل شىء مذاقه المميز...أتجاهل أفكارى...أرفع يدي و(الله أكبر) وبالطبع تتداعى الافكار الى راسى فى سرعه فتنسحق قبل أن افكر بها...اركع..أقم..أسجد...أكرر..انهى صلاتى..فيعود الخواء المعتاد
*******
لا أعرف لم يجب أن اتذكر هذه الاشياء؟؟؟؟
******
نشاط مفاجىء يحتوينى عندما يجىء أسمه على خاطرى..أبتسم وأنا أتذكر كل ماهو رائع به متجاهله كل عيوبه..فلتذهب عيوبه كلها الى الجحيم طالما أن كل ماهو رائع به لى أنا فقط...
ربما هو يمرح الآن ويضحك مرجعا رأسه الى الخلف كما يفعل دائما...اتمنى أن يظل هكذا دائما..
أبدا يومى المقزز..أعمال البيت..كواء...طعام...زيارات لبشر مملين بأطفالهم الاغبياء...ضحك على نكات سخيفه وأبداى تعليقات أكثر سخافه...أرتدى ملابسى...هذه الطرحه لا تليق...زينتى المعتاده...أخرج مع البشر المعتادين ف الشارع المعتاد...شاب يدير عطره رأسى....فتاه ترمقنى فى كراهيه...أعلانات مضيئه...أغانى قادمه من مكان ما (زمان..كان لينا بيت..زمااان)..هل يوجد من يسمع (وردة فى هذه الايام؟؟؟..معاكاسات...فتاه تجرى ممسكه بكيس مكرونه بالتأكيد ستقتلها أمها لو تأخرت عن أحضاره...أخر يظن أننى (عسل والله)......و..........و.............و.................
وأعود للمنزل
*******
لا يمكن أن يكون الجنون شىء مفاجىء...ولكن..ماهو الجنون؟؟؟
*******
أغسل وجهى..أضع الكريم الليلي..أمشط شعرى...أرتدى ملابس النوم وأرقد على الفراش...ساعه..أثنان...وأحيانا أربعه...أتخيل نفسى وانا أسقط من شرفة المنزل...الطابق الخامس الأرضيه الصلبه تصدمنى أو أصدمها...ستتحطم عظامى بصوت عالى ولكن أى عظام ستتحطم أولا؟؟؟رأسى أم ساقى؟؟؟..تتقلص معدتى بمجرد أن اتخيل هذا ولكن... ربما تصدمنى سياره مسرعه ....عندها سيؤلمنى كتفى كثيرا قبل أن اموت..هو بضحكته...أختى التى ماتت وهى تلد...يوم الاربعاء الجميل...وربما ينهار المنزل وأنا بداخله وعندها.........
أغمض عيناى
أنااام
******
الموت مؤلم والحياه مؤلمه...ولكن يمكن للحياه أن تعطينى كل يوم مفاجأه أما الموت سيفاجئنى عند قدومه فقط
